V t i p y :
Rubrika je pripravená a čaká len na Váš príspevok. Bližšie informácie v rubrike * Dôležité *
-----------------------------------------------------------------
Ohodnotenie ktoréhokoľvek vtipu posielajte v pripravenom formulári * Ohodnotenie *
-----------------------------------------------------------------
*****************************************************
Vtip č. 1
Zajac nájde na lesnom chodníčku 1 €. Všetky zvieratká sa o tom dozvedeli a vravia mu, že teraz je už zneho miliardár. Zajac ide na druhý deň do obchodu s elektronikou a dôležito nakupuje. V košíku má už tie najdrahšie kúsky, a to: DVD, CD prehrávač, Full HD LED televízor s najväčšou obrazovkou, video, počítač,... Zajac to ledva dotlačí ku pokladni a veľkodušne hodí 1 eurovku na pult a zakričí, aby všetci na okolo pučuli, platím. Predavačka sa naňho s vygúľanými očami nechápavo pozerá a zajac jej vraví: No čo čumíš sliepka, nemám čas, vydávaj!
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 2
Zajac so svojim synom prídu domov z prechádzky.
Starý zajac je zasratý až po uši a jeho syn zašťatý.
Mama sa pýta syna. Preboha syn môj, ako to vypadáte ?
Malý zajac na to vraví: mama aj ty by si sa pošťala od smiechu,
keby si videla, ako si medveď vytiera s otcom riť.
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 3
Opitý zajac pretiahne vydru. Na druhý deň sa stretnú.
Zajac sa zrdraví: Nazdar TYDRA !
No dovoľ, aká som ja tydra ?
Zajac, na to: Koho ja už raz pretiahnem, tomu tykám !
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 4
V lese leží zajac medzi flaškami a ide okolo medveď, ktorý nesie televízor.
Zajac sa udivene pozerá a pýta sa: Medveď, kde si to zobral ?.. a medveď na to: Nepijem, ušetrím, mám !
Na druhý deň ide medveď zase okolo a nesie magnetofón. A zajac zas: Kde si ho zobral ?.. a medveď na to: Nepijem, ušetrím, mám !
Na tretí deň ide medveď zase okolo a nesie hifi-vežu. A zajac zase: Odkiaľ ju máš ?.. a medveď na to: Nepijem, ušetrím, mám !
Na štvrtý deň sedí medveď pod stromom a obehne ho zajac na bavoráku.
Medveď sa ho pýta: Zajac, kde si ho zobral ?.. a zajac na to: Bol som zaniesť flašky !
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 5
Príde zajac do obchodu a pýta sa predavača: Máš mrkvičku ?
Predavač na to: Nie nemám !
O 5 minút sa zajac vráti a opät si pýta mrkvičku, a predavač mu povie že nemá.
Keď sa to už opakuje 15 krát, tak predavač hovorí zajacovi.
Už ma nejeb s tou mrkvou, lebo keď sa ma to ešte raz spýtaš, tak ťa pribijem na stenu klincami.
Zajac na to: Máš klince ?
Predavač: Nie !
Zajac: Tak mi daj mrkvičku ?
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 6
Arab prezlečený za tehotnú ženu nastupuje do lietadla a letuška sa ho pýta:
Čo to bude tentokrát, chlapček alebo dievčatko ?
Dvojičky !!!
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 7
Mara príde k Ferovi do kancelárie a prichytí ho so sekretárkou na kolenách.
Ako Fero zbadá manželku, začne nahlas diktovať:
Bez ohľadu na finančnú krízu pokladáme zakúpenie stoličky pre sekretárku za nevyhnutné !
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 8
Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali.
Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili.
Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero.
Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra,
vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách.
Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky)
a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:
Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo ? A blondínka odpovedá:
Včera som povedala manželovi, že náš poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku.
A manžel mi odpovedal: Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov.
No a tie raňajky, to bol môj nápad.
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 9
Na fare sa mení starý kňaz za mladého a starý poučuje nováho.
Ak si nebudeš vedieť rady, ostáva tu môj starý kostolník, ten ti poradí.
Po omši ide na spoveď k mladému farárovi mladá žena, ktorá sa vyspovedá,
že mala orálny sex s pol dedinou a chce odpustenie.
Mladý farár nevedel, koľko otčenášov sa má žena pomodliť
a preto zašiel za strým kostolníkom nech mu teda poradí.
Farár sa teda pýta kostolníka: Čo dával starý farár za orálny sex ?
Neviem ako ostatným, ale mne zvykol dávať fidorku, odpovedal kostolník.
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 10
Dežo kradne na farárovom poli zemiaky. Pride k nemu farár a hovori:
Dežo, dúfam že tu nekradneš !.. a ako si sa sem dostal !
Dežo: ta ma vietor prifúkol.
Farár: a čo tie zemiaky povytrhované !
Dežo: ta som sa musel dačoho chytiť, žeby ma neodfúklo ďalej.
prípevok od: VVK
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 11
Ide Janko a Marienka po lese. A Janko vraví:
Marienka teraz ti spravím niečo na čo do smrti nezabudneš.
Marienka celá natešená sa začne rýchlo pohotovo vyzliekať,
ale Janko odtrhne haluz a vypichne jej obe oči !
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 12
Príde blondínka do obchodu a pýta sa predavača: Čo je to oranžové ?
Predavač jej odpovie: Pomaranče.Tak si prosím kilo, každý zabaliť zvlášť.
Obzrie sa a znova sa pýta: Čo je to žlté ?
Predavač na to: Citróny. Tak si prosím kilo. Každý zabaliť zvlášť.
Pozrie sa hore na policu a hovorí: A čo je to čierne ?
Predavač už kolabujúc: Jeb sa nato, to je mak !
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 13
Dedo, pomóóóc ! - volá na ratu desaťročný vnuk.
Starkej sa pošmykol rebrík a spadla do hnojovky !
A to musíš tak vrieskať ?
Nevieš dať rebrík na miesto aj sám !
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 14
V predsieni cvičí ženská aerobic, cvičí, cvičí a keď urobí rozštep, tak sa pricucne k podlahe.
Nech robí čo robí, nemôže sa odtrhnúť, tak celá zúfalá zavolá na manžela. Tak manžel ťahá, ale nič.
Zavolá na pomoc suseda, ten hneď pribehne, ťahajú obidvaja, ale stále nič.
Rozmýšľajú čo teda ďalej. Zrazu si sused ťukne do čela a hovorí:
Mám nápad. Zoberieme kladivo, a buchneme s nim do podlahy, tá praskne, dostane se tam vzduch,
a ona sa odsaje. Manžel sa na neho pozrie a povie: Vieš, to je celé na hovno,
lebo tieto kachličky ma vyšli na 123 € za meter, a to je veľa peňazí. Tak zase rozmýšlajú,
a na nápad prišiel manžel: Už to mám ! Ja ju pošteklím na bradavkách, ona sa vzruší a zvlhne
a potom ju tak ľahšie pretiahneme do kúpeľne. Na čo do kúpeľne...čo sa tým vyrieši ?
No, tam ma vyšiel meter kachličiek len na 20 € !
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 15
Manžel sa veselý prirúti domov, rozkopne dvere a kričí: Drahá, zbaľ si kufre !
Vyhral som prvú cenu v športke !
Žena sa pýta: A kam ideme na dovolenku ?
A muž odpovedá: Ja ešte neviem, ale ty zmizni kaďeľahšie.
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 16
Nastúpi blondínka do autobusu a pýta si lístok.
Šofér sa jej pýta: kde to bude ?
No ta do ruky nie ?
Ale nie, ja sa vás pýtam, že kam idete !
Jáj, no ta idem na svadbu.
Aha, tak a kde bude ?
No tak keď bude svietiť slnko, tak vonku a keď bude pršať tak dnuka.
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 17
Dedko hovorí babke: idem na wc. O chvílu sa vrátil a hovorí babke:
na našom záchode sa samé zapalilo svetlo
a ked som odchádzal samé zhaslo.
Babku skoro trafilo: jaj dedo ty si zasa sral do chladničky.
prípevok od: Dandy
---------------------------------------------------------------------------
Vtip č. 18
Ona: Ahoooj !
On: Nooo konečne !
Ona : Chceš, aby som odišla ?
On: Nie, nie, čo ti šibe ? Už len tá predstava je hrozná !
Ona: Miluješ ma ?
On: Samozrejme, celé dni a noci !
Ona: A podviedol si ma už niekedy ?
On: Nie, nikdy, prečo sa tak sprosto pýtaš ?
Ona: A budeš ma bozkávať ?
On: Jasne, pri každej príležitosti !
Ona: A bol by si schopný ma niekedy udrieť ?
On: Si sa zbláznila, veď predsa vieš, aký som !
Ona: Môžem ti dôverovať ?
On: Áno.
Ona: Miláčik.
Dialóg pár rokov po svadbe. Prečítajte si to zdola nahor.
prípevok od: Dandy
*****************************************************
* späť na výber *